Éjjel-nappal

Indulás a nap 24 órájában,
hétvégén és ünnepnapokon

Azonnal

A csapat a helyszínre érkezik
30-50 perc alatt

Hivatalosan

Engedély orvosi tevékenységre

Biztonságosan

Okleveles orvosok
5 év tapasztalattal

Bizalmasan

Adatokat nem rögzítünk, nem regisztrálunk

Fizetés a helyszínen készpénzzel vagy kártyával, nyugtát állítunk ki

Nem írunk elő szolgáltatásokat,
amelyek nem szükségesek

Betegszabadság

Betegszabadságot írunk ki
a klinikán végzett kezelés idejére

A nevem Victor, egész életemben Pushkino városában, Moszkva régióban éltem, most 54 éves vagyok. Az egész valamivel 30 éves koromban kezdődött: otthagytam a munkahelyemet az iskolában, mert a fizetésem semmire sem volt elég, és el kellett tartanom a családomat. Vettem egy saját kisbuszt, és elkezdtem szállítani az árut. Néha részmunkaidőben dolgozott egy építkezésen. A munka nehéz volt, de jövedelmező. Aztán lehetőség nyílt arra, hogy Európába repüljek, és külföldi autókhoz hozzak alkatrészeket, és Puskinóban saját üzletet nyitottam. De éreztem, hogy egyre kevesebb az erőm, pedig még fiatal voltam. Sok férfihoz hasonlóan én is néha a szokásosnál kicsit többet ittam, hogy kikapcsolódjak. Nekem úgy tűnt, hogy ezzel nincs semmi baj. Amíg nem közölték velem, hogy apám meghalt. Ritkán jártam nála és a szomszédok értesültek először a haláláról, pedig már eltelt 8 nap. A vizsgálat kimutatta, hogy ittas állapotban halt meg.

Komolyan megijedtem, a feleségem már régóta mondogatta, hogy ne igyak többet, mint amennyit kell, és úgy döntöttem, kerülöm az alkoholt. Elmentem az első találkozott klinikára, ahol rövid beszélgetés után 3 évig varrtak belém egy implantátumot, azt mondták, hogy ha iszom, az rossz lesz, meg is halhatok. Nem ittam tovább, valószínűleg körülbelül 10 évig csepp nélkül. A fiú ekkorra már felnőtt, feleségével feszült volt a viszony, és időnként a válásról beszéltek. Elkezdtem néha inni, csak hogy ne legyek olyan szomorú. Az üzlet valahogy működött, így volt rá pénz jó alkoholt. Kezdtek felbukkanni az ismerősök, akikkel néha estéket töltöttem egy-két üveg mellett.

Ahogy a feleségem később elmondta, ebben az időszakban vásárolt és adott nekem részegségre reklámozott drogokat, de sem én, sem ő nem érezte hatásukat, és nem hagytam abba az ivást, ellenkezőleg: még többet kezdtem inni. A feleségem néha egész Puskinóban keresett, és eszméletlennek és koszosnak talált. Az üzletet be kellett zárni, mert nem tudtam működtetni. Amikor a feleségem bátyja megérkezett Moszkvából, megdöbbent, hogy ezt elviselte a házban. Nem dolgoztam, egész nap otthon ültem, ittam, néztem a tévét, a feleségem pedig dolgozott, takarított és főzött.

A feleségem elmagyarázta a bátyjának, hogy nem akarta, hogy a barátaim vagy a családom megtudja, hogy iszom. Aztán a bátyja beültetett a feleségemmel és engem a kocsiba, és elvitt a Puskino-i First Step-be, ahol az alkoholizmus anonim kezelését végeztem. Persze erre nem emlékszem, egyszerűen azért, mert iváson voltam. Valami világossá vált már a rendelőben, amikor egy IV alatt feküdtem. Fáj a fejem, szomjas vagyok, hányingerem van. De kibírod. Nem mondom, hogy a legjobb állapotban voltam, de még mindig lenyűgöz a narkológus és a nővér tapintata és türelme.

Megtudtam, hogy körülbelül egy hónapig a klinikán leszek alkoholfüggőség kezelésére, utána rehabilitációs és pszichokorrekciós kúrán vagyok. Undorodtam önmagamtól, mintha tehetetlen lennék, és egyedül nem tudtam abbahagyni az ivást. Igen, a kezelés során sokszor fel akartam adni mindent és elfutni, mert a pszichoterapeutával dolgozni csak üres fecsegésnek tűnik, és amikor kihúzzák belőled minden csínját-bínját, amikor rájössz, mennyire tönkreteszed a szerettei életét, hogyan néz ki kívülről, elviselhetetlenné válik Nehéz, pedig egy férfinak nem szabad lelki fájdalomra panaszkodnia.

Iskola után bekerültem az Újságírói Karra. Második évben megnősültem, és átmentem levelező tagozatra: lusta voltam főiskolára járni.

Csak azért ment férjhez, hogy elszabaduljon a szüleitől. Nem, emlékszem, hogy mélyen szerelmes voltam, de emlékszem a saját gondolataimra is az esküvő előtt.

Dohányzom az udvaron, és arra gondolok: lehet, miért csinálom ezt? De nincs hová menni - a bankett kész. Oké, azt hiszem, elmegyek, és ha bármi történik, el fogok válni.

Szinte nem is emlékszem arra az esküvőre: amikor a szüleim elmentek, elkezdtem vodkát inni a barátaimmal - és ennyi, aztán kudarc. A memóriazavarok egyébként szintén rossz jelek.

Abban az időben a leendő férj az újság szerkesztőségében élt, ahol dolgozott. A szüleim béreltek nekünk egy lakást, és elkezdtünk együtt élni.

Mindig csúnyának és szeretetre és tiszteletre méltatlannak tartottam magam. Talán emiatt az összes emberem vagy ivó volt, vagy drogos, vagy mindkettő. Egy nap a férjem heroint hozott, és összekaptuk magunkat. Fokozatosan mindent eladtak, amit el lehetett adni. Gyakran nem volt otthon étel, de szinte mindig volt heroin, olcsó vodka vagy portói.

Egy nap anyámmal elmentünk ruhát venni nekem. Július, meleg van, póló van rajtam. Anya injekciók nyomait vette észre a karján, és megkérdezte: „Ön magának adja be az injekciót?” – Megcsíptek a szúnyogok – válaszolom. És anya hisz.

Az ivásról való leszokásról

Ellenséges voltam, amikor valaki az alkohollal kapcsolatos problémáimra utalt. Ugyanakkor olyan szörnyűnek tartottam magam, hogy amikor az utcán nevettek, körülnéztem, és biztos voltam benne, hogy rajtam nevetnek, és ha bókot mondtak, visszavágtam - valószínűleg gúnyolódtak, vagy kölcsön akartak kérni. pénz.

Volt idő, amikor az öngyilkosságon gondolkodtam, de néhány demonstratív próbálkozás után rájöttem, hogy nincs elég puskaporom az öngyilkossághoz. Undorító helynek tartottam a világot, és magamat a legszerencsétlenebb embernek a földön, nem volt világos, miért kerültem ide.

Az alkohol segített túlélni, vele legalább néha éreztem a béke és az öröm látszatát, de egyre több problémát is hozott. Mindez egy gödörhöz hasonlított, amelybe a kövek nagy sebességgel repültek.

Biztosan túlcsordul valamikor.

Az utolsó csepp a pohárban az ellopott pénz története volt. 2005 nyarán egy valóságshow-n dolgozom.

Sok a munka, hamarosan jön az indulás, napi tizenkét órát dolgozunk, a hét hét napján. És itt a szerencse – most az egyszer korán, 20 évesen szabadultunk.

00. Barátommal konyakot veszünk, és repülünk, hogy enyhítsük a stresszt a nagymama sokáig szenvedett lakásában.

Utána (erre nem emlékszem) a barátom beültetett egy taxiba, és elmondta a szüleim címét. Körülbelül 1200 dollár volt nálam – ez nem az én pénzem volt, hanem „munkapénz”, a taxisofőr lopta el tőlem. És a ruháim állapotából ítélve egyszerűen kidobott a kocsiból.

Köszönöm, hogy nem erőszakoltál meg vagy öltél meg.

Emlékszem, hogy miután ismét kitüntetettem magam, azt mondtam anyámnak: talán kódolni kéne? Azt válaszolta: „Mit találsz ki? Csak össze kell szedned magad. Nem vagy alkoholista!” Anya nem akarta tudomásul venni a valóságot, egyszerűen azért, mert nem tudott mit kezdeni vele.

Kétségbeesésből mégis elmentem kódolni. Szerettem volna egy kis szünetet tartani azoktól a bajoktól, amelyek időnként rám törtek. Nem azt terveztem, hogy végleg abbahagyom az ivást, hanem inkább egy józan nyaralást.

A fájdalomcsúcsról

Nem gondolkodtam a gyerekvállaláson (hogy őszinte legyek, még mindig nem vagyok benne biztos, hogy nekem való az anyaság), de anyám folyamatosan azt mondta: „Amikor születtem, amikor a nagymamád 27 éves volt, én is szültelek 27, itt az ideje, hogy szülj egy lányt.” .

Azt hittem, talán anyámnak van igaza: férjnél vagyok, ráadásul mindenki szül. Ugyanakkor nem kérdeztem meg magamtól: „Miért kell neked gyerek? Akarsz rá vigyázni, felelősséget vállalni érte?" Akkor nem tettem fel magamnak kérdéseket, nem tudtam, hogyan beszéljek magammal, halljam magam.

A józan életről

Az alkohol nagyon nehéz kikapcsolódási forma. Most csodálkozom, hogy a testem hogyan élte túl mindezt. Kezeltek, megpróbáltak leszokni és újra visszaestem, majdnem elvesztettem a hitemet magamban.

Végül 2010. március 22-én hagytam abba az ivást. Nem arról van szó, hogy 22-én, a tavaszi napéjegyenlőség fényes napján döntöttem el, hogy abbahagyom az ivást, hurrá. Ez csak egy volt a sok próbálkozás közül, ami ahhoz vezetett, hogy majdnem hét évig nem ittam. Egy kicsit sem. A férjem nem iszik, a szüleim nem isznak – e nélkül a támogatás nélkül szerintem semmi sem sikerült volna.

Először valami ilyesmire gondoltam: amikor látta, hogy abbahagytam az ivást, Isten lejött hozzám, és azt mondta: „Julyasha, milyen okos vagy, hát végre megvártunk, most minden rendben lesz! Most megjutalmazlak, ahogy az várható volt – velem leszel a legboldogabb.”

Meglepetésemre minden rossz volt. Az ajándékok nem az égből hullottak.

Józan voltam – és ennyi. Itt van, egész életemben - a fény olyan, mint a műtőben, nem lehet elrejteni.

Többnyire magányosnak és rettenetesen boldogtalannak éreztem magam. De e globális szerencsétlenség közepette először próbáltam mást tenni, például beszélni az érzéseimről vagy edzeni az akaraterőmet.

Ez a legfontosabb dolog - ha nem tud a másik irányba sétálni, legalább feküdnie kell abba az irányba, és legalább valamilyen testmozgást kell tennie.

Jó reggelt, délutánt vagy estét! Nem mutatkozom be. Talán vannak más nők is, akik hasonló élethelyzetbe kerülnek.

19 évig 11 hónapig éltem együtt a férjemmel. Egy hónappal az évfordulónk előtt elhagyott. A lányoknak már saját családjuk van, és külön élnek. 42 évesen elvált. Nekem úgy tűnt, hogy ha fél életedben együtt élsz egy emberrel, akkor az jelent valamit... Kiderült, hogy ez nem jelent semmit. És ami igazán lebukott, az még csak nem is az, hogy a férjem elment valaki másért... Elhagyott. Nem volt szeretője, és még most sem randevúz senkivel - egyedül él.

Halálra ittam magam a stressztől és a jó élettől. Soha nem számoltam pénzt. És elkezdtem inni... A pokolba is, nem is emlékszem, mikor kezdtem el inni. Néha úgy tűnik számomra, hogy mindig a mellemre vittem egy cseppet. Az elmúlt két évben egy üveg félédeset vagy édeset ittam.

A feleségem nem iszik. Hányszor kérdeztem már, hogy miért nem iszik alkoholt... Kiröhög: vagy fáj a feje, vagy rosszul érzi magát. Nos, nem iszik - és ez rendben van! Tehát szükséges. De a probléma az, hogy a feleségemmel akkor találkoztam, amikor kicsit rossz volt az időjárás. Szóval néha még iszik!

Őrültség írni az oldalnak abban a reményben, hogy segítenek, de egyelőre nem látok más kiutat. És a helyzetem egyszerűen... őrült.

A feleség túl sokat kezdett inni. Az ivás körülbelül 3 éve kezdődött. A feleségem időnként hozott egy-egy üveg félédes bort. Havonta egyszer borozhatnánk vele az esti vacsorán. Főztünk valami húst, tésztát vagy krumplit. Számunkra az ilyen esték olyanok voltak, mint a terápia. Kiöntöttük egymásnak a lelkünket. Általában az ilyen esték a hálószobában értek véget.

34 éves vagyok, két gyermekem van: egy 3 éves lányom és egy 6 éves fiam. Júliusban elkezdtem randevúzni egy nővel a munkahelyemről. 29 éves. Általában nagyon pozitív, olvasott, gyönyörű. A kezek a megfelelő helyről nőnek: hihetetlen kényelmet teremthet a házban, és tisztán tarthatja azt. Nagyon jól főz. Igazi okos lány, ha nem az alkoholproblémák miatt.

Az egyik cseljabinszki ház mellett egy zajos társaság vidáman zajong és nevet. Úgy tűnik, osztálytársakkal vagy mondjuk régi barátokkal találkoznak. Doboznak, dumálnak, ölelkeznek. Negyed hatkor mindenki felmászik egy külvárosi iroda lépcsőin. Alkoholisták.

"Saját szememmel láttam a poklot"

"A nevem Sasha. - Alkoholista vagyok - kezdi a beszélgetést a társaság egyik tagja.

„Helló, Sasha” – válaszolják a többiek egyhangúan, körben ülve, mint a pszichoterapeutákkal való találkozásokról szóló amerikai filmekben.

Sasha negyven éves. Meleg kabátba, stílusos farmerbe és drága, de könnyű cipőbe van öltözve, amely nem alkalmas télre. Sándor tisztán és higgadtan beszél, mintha egy focimeccsről beszélne:
„Korán elkezdtem dolgozni, 25 évesen szinte mindenem megvolt: pénzem, lakásom északon, művezetői állás, autóm. Elfáradtam, fáztam, unatkoztam, és a kimerültségtől elkezdtem inni. Aztán néhány év után elkezdtem erősen inni, kihagytam a munkát, és kirúgtak. Aztán jött a delírium tremens. Nem tudom hányszor, talán 5-6. Nem emlékszem. Kódoltam magam, megesküdtem magamnak és a körülöttem lévőknek, hogy nem iszom többet, kitartottam pár hónapig, újra visszaestem, „felvarrtam”, másnapos lettem. A „delirium tremens” nem a legrosszabb. Szörnyű volt, amikor beadtak valami injekciót, de akkor is ittam. Minden izom elkezdett csavarodni, a fájdalom olyan volt, hogy ittam, ittam, ittam. Saját szememmel láttam a poklot. Azóta nem ittam. Tizenegy év. Dolgozom, a fiam felnő."

– Köszönöm, ma józan vagyok.

Vika vagyok. alkoholista vagyok.

Szia Vika.

Egy huszonöt év körüli kék szemű lány rózsaszín pulóverben és márkás melegítőnadrágban azt mondja, hogy 5 éve nem ivott. Húsz évesen alkoholista és drogfüggő volt. Minden úgy kezdődött, mint sok más: klubokba jártam a barátaimmal. Nem tudtam elképzelni, hogyan mehetsz ki táncolni ivás nélkül. Azt javasolták, „mi lenne érdekesebb”, de nem utasította vissza. Aztán volt egy veszekedés a szüleimmel, akik kirúgtak a házból, két sikertelen próbálkozás az ereim megnyitására, elszakadás a kedvesemtől, „akinek nem kell komplett drogos”. Vika csak úgy jött ide, mert nem volt hova mennie, és nem volt min gondolkodnia. Eleinte találkozókra jártam.

De tovább ivott. Itt egyetlen törvény van: ha ma ivott, eljöhet a találkozóra és meghallgathat másokat, de maga nem beszélhet. „Köszönöm, ma józan vagyok” – fejezi be történetét Victoria.

„A kulcsszó itt a „ma” – súgják a fülembe. Senki nem ígéri: soha többé nem iszom. Nem tudsz inni 24 órán keresztül? Biztosan lehet. Akkor csináld! Aztán még 24 óra.

Tizenkét lépés a józanságig

Megszólal a harang. Ez egyesek számára egy új élet szimbóluma, mások számára csak egy másik téma megvitatásának kezdete. A találkozót egy csinos göndör szőke vezeti: „A nevem Tanya, alkoholista vagyok. Ma arról fogunk beszélni, hogyan töltsük be a lelki ürességet.”

„Helló, Tanya” – hallatszik a hangok harmonikus kórusa. Tatyana átnyújt egy nehéz, tojás alakú tárgyat a mellette ülő Jegornak. Ez egy másik jelkép, az Anonim Alkoholisták hagyománya – így kap mindenki lehetőséget a megszólalásra, egyenként. Megtagadhatja, ha átadja a követ a szomszédnak. Egor azt mondja, hogy ma csak hallgat, és most a kő már egy fiatal lány kezében van, aki Miassból érkezett (Cseljabinszktól 100 km-re lévő város - a szerkesztő megjegyzése).

Ezt a követ kézről kézre adják, beszélhetsz, amikor megfogod, majd odaadhatod a szomszédodnak. Fotó: AiF / Nadezhda Uvarova

„Amikor abbahagytam az ivást, azt hittem, rögtön minden rendben lesz velem” – kezdi magabiztosan Gulya, és egy golyóstollat ​​szorongat a kezében. Gulyának gyönyörű, hosszú fekete haja, drága telefonja és jegygyűrűje van az ujján. – De nem lett jobb, csak rosszabb lett. Eljött az este, unatkoztam és magányos voltam, nem volt mit tenni. Korábban elszaladtam volna a boltba, és vettem volna sört és halat. Megrágtam, ittam, és lám, már reggel van, de most még ez sem lehetetlen. Még mindig a negyedik szinten vagyok, nehéz nekem. Az egyetlen dolog, ami megment, az, ha másokon segítünk. Ha látom, hogy valakinek szüksége van rá, akkor tényleg könnyebb lesz. Ma egy lány hívott. Rávettem, hogy jöjjön el a következő hétfőn, azt mondta, hogy igen, elmagyaráztam, hogy nem vagyok az anyja vagy a főnöke, én is olyan vagyok, mint ő, alkoholista. És találkoznunk kell és beszélnünk kell.”

Gulya tollat ​​szorongat a kezében, és az asztalra támaszkodik, ideges lesz, ha eszébe jut a múlt. Fotó: AiF / Nadezhda Uvarova

Maria, a találkozó résztvevője elmagyarázza nekem a kezelés értelmét: az anonim alkoholisták rehabilitációs rendszere a gyógyulás 12 lépésén alapul. Lehetetlen néhány szóban elmagyarázni őket, de meg kell értenünk, hogy nem kötődik sem valláshoz, sem pszichológiához. Bár itt mindenkinek megvan a maga Istene és a saját életértékrendszere. Az utolsó szakasz a „műrepülés”: „maga kiszállt – segítsen valaki másnak”. Ezért saját költségükön, minden szponzoráció nélkül utaznak javítótelepekre. Szerinte az elítéltek 80-90 százaléka alkoholista. Az oroszlánrész. Abszolút többség. Ha józan lennék, talán nem lopnék. És nem is ölte meg.

Ék ékkel

Vera vagyok, alkoholista.

Szia Vera.

„Amikor abbahagytam az ivást, azzal a problémával szembesültem, mit kezdjek magammal” – mondja a fiatal lány, Vera. – Volt egy véglet, én a másikba mentem. A vásárlás és a szépség megszállottja vagyok. Hitelt vett fel, üzletekben és szépségszalonokban szállt meg. Nekem úgy tűnt, hogy mivel nem iszom, azonnal én legyek a legszebb és legdrágábban öltözött. A dolgok semmi mást nem hoztak, csak az anyagi problémákat. És rájöttem, hogy fejlődnöm kell valahogy, élnem kell, elmentem a templomba, elkezdtem nézelődni, kiderült, hogy érdekes emberek vannak körülöttem, mert bezárkózom magamba, és megszállott voltam a magányom miatt. Elkezdtem barátkozni emberekkel, bocsánatot kérni azoktól, akiket megbántottam. És nagyon meglepett, hogy ezt korábban nem vettem észre: az emberek elkezdtek jól bánni velem, megbocsátottak mindenkinek, akit megbántottam, rám mosolyogtak, szerettek. Köszönöm, neked köszönhetően józan vagyok ma."

Nem azért akarják megmutatni az arcukat, mert szégyellik az alkoholizmust, hanem mert félnek, hogy elveszítik a türelmüket, akkor duplán szégyellik. Fotó: AiF / Nadezhda Uvarova

A „volt” szó itt nem használatos

A találkozó pontosan egy óráig tart. A műsorvezető asztalán lévő homokóra erre emlékeztet. Minden résztvevő legfeljebb 5 percig beszél. „Ma van az évfordulóm – mondja egy feketébe öltözött középkorú nő –, pontosan 7 éve és 7 hónapja nem ittam.

Mindenki gratulál neki. Valaki megcsókolja az arcát, egy másik megrázza a kezét, a harmadik pedig egyszerűen megérinti a tenyerét az ujjaival.

A „volt” szó itt nem használatos. Örökké alkoholisták. Mindenki ezzel a kijelentéssel kezdi beszédét. És ez egy másik törvény: ismerd be, hogy alkoholista vagy, és az alkoholizmus nem függőség, nem a gyengék sorsa, hanem betegség. És kezelni kell.

Nincsenek szponzoraik vagy vezetőik. Minden pozíciót, például aktivistát és elnököt választanak. Nevezési díj nincs – önkéntes adományokat gyűjtenek különféle füzetekre, irodabérletre, teára és kávéra sütivel. Az asztalon az óra mellett van egy doboz hozzá. Van, aki ötven rubelt tesz be, van, aki cserél, van, aki ötszázat.

Adománydoboz, gyertya, óra és harang minden, amire szüksége van az Anonim Alkoholisták találkozóihoz. Fotó: AiF / Nadezhda Uvarova

Mire kell még törekednünk?

Irina vagyok, alkoholista.

Szia Irina.

Irinának soha nem voltak pénzügyi problémái. Ez az alkoholisták, a „középosztálybeli” emberek, a gazdagok, a cégek vezetői és tulajdonosai, a gyakorló orvosok, tanárok egy másik kategóriája. Aki sokat ért el az életben, az nem tudja, mire kell még törekednie, sokat dolgozik, elfárad, otthon kényezteti magát vodkával vagy drága whiskyvel.

Irina inni kezdett a férjével. A fia érdeklődni kezdett a drogok iránt. Sokat ivott, falatozott, felmondott a munkahelyén, és veszekedett a férjével. Aztán komoly egészségügyi problémák kezdődtek: neurodermatitis, alkoholos hepatosis. Negyvenévesen hatvannak nézett ki. Az ivócimborám férjem beleavatkozott a részeg beszélgetéseibe, beült volán mögé, vett egy kioszkban vodkát inni, elhajtott, amerre nézett, ivott, beült a kocsiba és hazahajtott. Amikor annyira fájni kezdett a gyomrom, a májam és a beleim, hogy nem tudtam felkelni anélkül, hogy ne ittam volna a fájdalmat, bevallottam magamnak: „Alkoholista vagyok.”

Irina 8 éve nem iszik, de igyekszik nem kihagyni a találkozókat: ő is, mint itt mindenki, alkoholista, nem volt alkoholista, de most egyszerűen nem iszik, felépült. A férj nem akar magán segíteni, régen szakítottak, továbbra is iszik, bármennyit is küzd Irina. De a fiam gyógyul a kábítószer-függőségből. Szinte egészséges. „Megértem őt” – mondja a karcsú, ápolt nő. „Nem félek a kábítószer-függőktől, tudok velük kommunikálni, segíteni, megbízni bennük.”

A szórólapokra, névjegykártyákra, füzetekre mindenkitől gyűjtik a pénzt, aki mennyit ad. Fotó: AiF / Nadezhda Uvarova

„A józanságnak boldognak kell lennie”

A műsorvezető az órájára mutat: lejárt a találkozó ideje. Mindenki körbe áll. Kézenfogva imádkoznak. Mindenki a saját Istene felé fordul – ahogyan ő maga látja őt. Irina azt mondja, hogy miután felhagyott az ivással, nehéz legyőzni „egóját”: „Kényeztem magam, unatkozom - iszom, nincs kedvem takarítani - iszom és mosom az ablakokat. A józanságnak örülnie kell, különben miért hagyja abba az ivást? És ezért mindenkinek meg kell találnia valamit, ami magasabb és erősebb az egójánál. A mi rendszerünk szerint ez Isten. Imádkozunk, de ennek semmi köze a valláshoz. Mindenkinek megvan a saját elképzelése Istenről."

Senki sem siet haza. Mindenki a szomszéd szobába megy, ahol van tea, kávé, süti és eldobható bögrék. Beszélgetnek, valaki látogatóba hívja a találkozó résztvevőit, egy másik segítséget kér a Skype beállításához. A lányok megmutatják a vásárolt ruhákat. Három nő holnapra tervez utazást: ugyanennek az Anonim Alkoholisták Társaságának évfordulója Beloretszkben van, kétéves szervezés, és odamennek, a baskíriai barátaikhoz gratulálni. Természetesen saját költségen.

Elena felajánlotta, hogy hazavisz. Új fehér külföldi autója van, és alig észrevehető sminkje van. Elena végzettsége szerint mérnök, egy nagy cég igazgatóhelyettese. Az elmúlt tíz év. Előtte, férje halála után, folyamatosan ivott. Takarítónőként dolgozott, és azt ette, amit a szeméttelepeken talált. Azt mondja, ezért ment be részegen dolgozni, csak hogy lehetősége legyen vodkás vagy alkoholos üvegeket és dobozokat gyűjteni. A munkában a múltat ​​nem titkolják, de nem is hirdetik. Az anyjával él, egyáltalán nem iszik. Egyáltalán nem Újév, nem születésnapra. Se pezsgő, se bor. Ez egy másik törvény - ne igyon egy gramm alkoholt.

Az iroda falait természeti festmények díszítik. Fotó: AiF / Nadezhda Uvarova

„Gyere újra hozzánk” – búcsúzunk Elenától. "Nem a részegségről beszélünk, hanem általában az életről."

Meglepő módon ez igaz. Nem hallottam tanácsot, hogyan ne igyunk, hogyan hagyjam abba, ökölbe gyűjtve az akaraterőmet. „Olyan, mint egy klub – nevet Elena –, a szerencsétlenségben szenvedő barátoké, akik túlélték a poklot. A részegség globális probléma, az országban az emberek gyárakban isznak alkoholt. Hiszen még narkológusok is eljönnek hozzánk és kezelik magukat az alkoholizmus miatt, elvesztették a hagyományos orvoslásba vetett hitüket. Itt nincs különbség oligarcha és kemény munkás között. Bár nem mindenki gyógyul meg: igazán akarnod kell, hogy meggyógyulj.”

Az alkoholos hagyományokról

Édesanyám egy alkoholista lánya, apja 40 évesen halt meg szívrohamban. A nagyapámról annyit tudok, hogy ivott és akváriumi halakat nevelt. Anya soha nem mesélt nekem semmit – sem a gyerekkoráról, sem az első férjéről. Azt hiszem, sok kimondatlan fájdalom van a lelkében. Nem kérdezek: a mi családunkban nem szokás egymás lelkébe szállni. Csendben szenvedünk, mint a partizánok, a szeretet megnyilvánulásával, egyébként ugyanarról a történetről van szó.

Soha nem láttam részegen anyámat, amit nem mondhatok el apámról. Anya ivott, mint mindenki más – ünnepnapokon. A nagymamák is ittak, inkább az erős italokat kedvelték. Emlékszem ezekre a családi ünnepekre: kedves, vidám felnőttek, ajándékok, finom ételek, jó hangulat és üvegek. Persze senki sem gondolhatta volna, hogy felnövök és alkoholista leszek. Láttam, hogy minden felnőtt iszik, és tudtam, hogy ha nagy leszek, én is fogok, mert ünnepnapon inni olyan természetes, mint libát vagy süteményt enni.

Korán, hat évesen kipróbáltam a sört (a szüleim kortyolgattak), tizenhárom-tizennégy évesen pedig fokozatosan öntötték belém a pezsgőt az ünnepi asztalnál. Középiskolában tanultam meg, mi az a vodka.

Szinte nem is emlékszem az esküvőmre: amikor a szüleim elmentek, elkezdtem vodkát inni a barátaimmal - és ennyi, aztán kudarc

A barátom bemutatott a vodkának – 10. osztályban kezdtünk el randevúzni. Nem igazán kedveltem, de mindenki menőnek tartotta. Pár hónap után minden nap együtt ittunk egy üveg vodkát. Iskola után vettünk egy üveget, megittuk a srácnál és szexeltünk. Aztán hazamentem és leültem megcsinálni a házi feladatomat. A szüleim soha semmivel nem gyanúsítottak. Gyorsan kialakult bennem a tolerancia az alkohollal szemben – csak az első pár alkalommal volt rossz. Ez egy ébresztő: ha jól érzi magát utána nagy mennyiség alkohol, ez azt jelenti, hogy szervezete alkalmazkodott.

Hogyan beszél egy alkoholista

Iskola után bekerültem az Újságírói Karra. Második évben megnősültem, és átmentem levelező tagozatra: lusta voltam főiskolára járni. Csak azért ment férjhez, hogy elszabaduljon a szüleitől. Nem, emlékszem, hogy mélyen szerelmes voltam, de emlékszem a saját gondolataimra is az esküvő előtt. Dohányzom az udvaron, és arra gondolok: lehet, miért csinálom ezt? De nincs hová menni - a bankett kész. Oké, azt hiszem, elmegyek, és ha bármi történik, elválok! Szinte nem is emlékszem arra az esküvőre: amikor a szüleim elmentek, elkezdtem vodkát inni a barátaimmal - és ennyi, aztán kudarc. A memóriazavarok egyébként szintén rossz jelek.

Abban az időben a leendő férj az újság szerkesztőségében élt, ahol dolgozott. A szüleim béreltek nekünk egy lakást, és elkezdtünk együtt élni.

Mindig csúnyának és szeretetre és tiszteletre méltatlannak tartottam magam. Talán emiatt az összes emberem vagy ivó volt, vagy drogos, vagy mindkettő. Egy nap a férjem heroint hozott, és összekaptuk magunkat. Fokozatosan mindent eladtak, amit el lehetett adni. Gyakran nem volt otthon étel, de szinte mindig volt heroin, olcsó vodka vagy portói.

Egy nap anyámmal elmentünk ruhát venni nekem. Július, meleg van, póló van rajtam. Anya injekciók nyomait vette észre a karján, és megkérdezte: „Ön magának adja be az injekciót?” – Megcsíptek a szúnyogok – válaszolom. És anya hisz.

Tipikus alkoholista logika: soha nem vállal felelősséget azért, ami vele történik

Egy napra részletesen emlékszem abból az időszakból. Pár osztálytársam eljött hozzánk. Az ivás közepette bemegyünk egy kávézóba, ott elfogy a pénz, és egy osztálytársunk egy aranygyűrűt hagy fedezetül. Kimegyünk taxit fogni. Itt egy rendőrautó lassít le előttünk. Részegek vagyunk, a férjemnek egy nyitott pezsgősüveg van a kezében. A srácokat be akarják vinni a rendőrségre, én pedig, mivel olyan bátor, kijelentem, hogy vannak barátaim a közlekedési rendőrségen. Megkerülöm az autót, hogy leírjam a számot, tél van, csúszós - elesek, ránézek a lábamra, és rájövök, hogy valahogy furcsán meg van csavarodva. Egy másodperccel később - pokoli fájdalom. A zsaruk azonnal megfordultak és elmentek, én pedig a kórházban kötöttem ki. Kilenc hónapig két sípcsonttöréssel.

Az egyik törés összetettnek bizonyult. Két műtétem volt, és egy Ilizarov-készüléket szereltek fel. Ugyanakkor tovább ittam, még a kórházban fekve is - a férjem portói bort hozott. Egyszer berúgtam gipszben, elestem és egy foggal eltörtem az alsó ajkamat. De nem volt ok-okozati összefüggés a fejemben a velem történtek és az alkohol között. Azt hittem, véletlenül történt, egyszerűen szerencsétlen voltam, mert bárki eleshet, és általában „mindenért a zsaruk a hibásak”. Tipikus alkoholista logika: soha nem vállal felelősséget azért, ami vele történik.

A memóriazavarokról

Első férjünktől pár évvel az esküvőnk után váltunk el. Beleszerettem a barátjába. Aztán valaki másba és valaki másba...

Huszonkét éves koromban édesapám ismerőse meghívott, hogy írjak forgatókönyvet egy ifjúsági sorozathoz. Minden szempontból kellemes munka volt: havonta legfeljebb egy hetet írtam, a többi időt sétálással, italozással töltöttem. Ugyanebben az évben meghalt a nagymamám, így nekem maradt a lakása, ahol igazi társalgót rendeztem be.

Viszonylag józan állapotban ezekben az években a félelem és a szorongás volt a fő érzés. Ijesztő, ha nem emlékszel, mi történt veled tegnap. Csak egyszer – és a tudat felébred. Bárhol megtalálhatja testét - egy baráti lakásban, egy szállodai szobában, a városon kívüli csupasz földön vagy a parkban egy padon. Ugyanakkor csak halvány fogalmad van arról, hogyan kerültél ide, és fogalmad sincs arról, mit tettél, és mi lesz a következménye. Csak félsz és sötét vagy. Miért van sötét? Még reggel van vagy már este? Milyen nap van ma? Láttak a szüleid? Elkezdi ellenőrizni a telefonját, de nincs telefon – úgy tűnik, megint elvesztette. Megpróbál összerakni egy rejtvényt. Nem működik.

Az ivásról való leszokásról

Ellenséges voltam, amikor valaki az alkohollal kapcsolatos problémáimra utalt. Ugyanakkor olyan szörnyűnek tartottam magam, hogy amikor az utcán nevettek, körülnéztem, és biztos voltam benne, hogy rajtam nevetnek, és ha bókot mondtak, visszavágtam - valószínűleg gúnyolódtak, vagy kölcsön akartak kérni. pénz.

Volt idő, amikor az öngyilkosságon gondolkodtam, de néhány demonstratív próbálkozás után rájöttem, hogy nincs elég puskaporom az öngyilkossághoz. Undorító helynek tartottam a világot, és magamat a legszerencsétlenebb embernek a földön, nem volt világos, miért kerültem ide. Az alkohol segített túlélni, vele legalább néha éreztem a béke és az öröm látszatát, de egyre több problémát is hozott. Mindez egy gödörhöz hasonlított, amelybe a kövek nagy sebességgel repültek. Biztosan túlcsordul valamikor.

Az utolsó csepp a pohárban az ellopott pénz története volt. 2005 nyarán egy valóságshow-n dolgozom. Sok a munka, hamarosan jön az indulás, napi tizenkét órát dolgozunk, a hét hét napján. És itt van a mi szerencsénk – egyszer csak korán, 20.00-kor szabadultunk. Barátommal konyakot veszünk, és elrepülünk, hogy enyhítsük a stresszt a nagymama sokáig szenvedett lakásában. Utána (erre nem emlékszem) a barátom beültetett egy taxiba, és elmondta a szüleim címét. Körülbelül 1200 dollár volt nálam – ez nem az én pénzem volt, hanem „munkapénz”, a taxisofőr lopta el tőlem. És a ruháim állapotából ítélve egyszerűen kidobott a kocsiból. Köszönöm, hogy nem erőszakoltál meg vagy öltél meg.

Emlékszem, hogy miután ismét kitüntetettem magam, azt mondtam anyámnak: talán kódolni kéne? Azt válaszolta: „Mit találsz ki? Csak össze kell szedned magad. Nem vagy alkoholista!” Anya nem akarta tudomásul venni a valóságot, egyszerűen azért, mert nem tudott mit kezdeni vele.

Kétségbeesésből mégis elmentem kódolni. Szerettem volna egy kis szünetet tartani azoktól a bajoktól, amelyek időnként rám törtek. Nem azt terveztem, hogy végleg abbahagyom az ivást, hanem inkább egy józan nyaralást.

Nem józanodtam ki, csak nem ittam alkoholt.

A kódolás tiszteletére a szüleim egy kirándulást adtak nekem Szentpétervárra. Mi hárman elmentünk és a rokonaimnál szálltunk meg. A szüleik természetesen ittak velük – mit csinálnának e nélkül a nyaraláson. Nem bírtam elviselni, hogy részegen lássam őket. Valahogy nem bírtam ki, és dühösen azt mondtam: "Miért nem tudsz inni egyáltalán?" Pétervár megmentett. Elszaladtam az esőbe, eltévedtem a csatornák között, majd határozottan elhatároztam, hogy visszajövök ide lakni.

Másfél évig bírtam a kódolás alatt (ez egy szabványos hipnóziskódolás volt), és úgy tűnt, zökkenőmentesen mentek az ügyeim: megismerkedtem a leendő férjemmel, sokkal kevesebb volt a munkahelyi probléma, elkezdtem tisztességesen kinézni és pénzt keresni, Felhagytam a telefon- és pénzveszteséggel, megkaptam a jogosítványomat, a szüleim vettek egy autót. De szinte minden nap ittam alkoholmentes sört, a férjem pedig alkoholos sört ivott velem társaság kedvéért. Nem józanodtam ki, csak nem ittam alkoholt.

Az alkoholmentes sör egy időzített bomba. Egyszer majd felváltja az alkohol, és akkor működik a dinamit. Egyik este, amikor a boltban nem volt a nullám, úgy döntöttem, megpróbálok iszom egy szokásosat. Ijesztő volt (ha elfogadták, a kódoló agyvérzést és szívrohamot ígért), de bátor vagyok.

A kódolás egy feltétellel nem rossz: ha a szünet után elkezdi megváltoztatni az életét, aktívan fejlődik a józanság felé, és megoldja azokat a problémákat, amelyek az alkoholizmushoz vezettek. Fontos, hogy más irányba haladjunk.

A dekódolás után, ahogy mondani szokták, ráakadtam az alkoholra. Hatalmas ivás volt – még az én mércémhez képest is. Az alkohol úgy tért vissza az életembe, mintha soha nem hagyta volna el. És hat hónappal később kiderül, hogy terhes vagyok.

A fájdalomcsúcsról

Nem gondolkodtam a gyerekvállaláson (hogy őszinte legyek, még mindig nem vagyok benne biztos, hogy nekem való az anyaság), de anyám folyamatosan azt mondta: „Amikor születtem, amikor a nagymamád 27 éves volt, én is szültelek 27, itt az ideje, hogy szülj egy lányt.” .

Azt hittem, talán anyámnak van igaza: férjnél vagyok, ráadásul mindenki szül. Ugyanakkor nem kérdeztem meg magamtól: „Miért kell neked gyerek? Akarsz rá vigyázni, felelősséget vállalni érte?" Akkor nem tettem fel magamnak kérdéseket, nem tudtam, hogyan beszéljek magammal, halljam magam.

Az interneten olyan nők történetei után kutattam, akik szintén ittak, és egészséges gyerekeket szültek.

Amikor megtudtam, hogy terhes vagyok, egyáltalán nem voltam boldog, de megígértem magamnak, hogy abbahagyom az ivást és a dohányzást. Fokozatosan. Kedvenc erős italaim lemondásával sikerült lassítanom, de nem tudtam teljesen abbahagyni az ivást. Minden nap megígértem magamnak, hogy holnap abbahagyom, és az interneten olyan nők történeteit kerestem, akik szintén ittak, és egészséges gyerekeket szültek.

A terhesség hetedik hónapjában méhlepény volt, sürgősségi császármetszésem volt, a baba meghalt, ivásba kerültem, elfogyott az ivás miatti bűntudat, és nem voltam hajlandó kórházba menni megőrzésre. Önmagam hibáztatása mindennapos volt. Megtetted, bocsánatot kértél, és úgy léphetsz tovább az életedben, hogy nem változtatsz semmit.

Akkoriban már nagyon erős másnaposságaim voltak, komolyan féltem a delírium tremenstől. Most nehéz leírni ezt az állapotot... Nem tehetsz semmit. Dobog a fejem. Megragadja a szívedet. Hideg vagy meleg van, nem tudsz nyugodtan feküdni, a tested rángatózik, nem tudsz enni vagy inni, beledobod magad a vitaminokba – semmi sem segít. Fény és tévé nélkül nem tud elaludni, és nem sokat tehet velük – az alvás szakaszos és ragadós. És egy hatalmas szorongás, ami nagyobb, mint te: most valami történni fog.

Emlékszem, kocsiba ültünk egy barátommal, és azt mondtam: a férjem megtiltja, hogy igyak, valószínűleg fel kell hagynom, különben elmegy. A barát együttérzően bólint – nehéz, mondják, érted, megértem. 2008 augusztusa volt: az első próbálkozásom, hogy egyedül házasodjak össze.

A józan életről

Az alkohol nagyon nehéz kikapcsolódási forma. Most csodálkozom, hogy a testem hogyan élte túl mindezt. Kezeltek, megpróbáltak leszokni és újra visszaestem, majdnem elvesztettem a hitemet magamban.

Végül 2010. március 22-én hagytam abba az ivást. Nem arról van szó, hogy 22-én, a tavaszi napéjegyenlőség fényes napján döntöttem el, hogy abbahagyom az ivást, hurrá. Ez csak egy volt a sok próbálkozás közül, ami ahhoz vezetett, hogy majdnem hét évig nem ittam. Egy kicsit sem. A férjem nem iszik, a szüleim nem isznak – e nélkül a támogatás nélkül szerintem semmi sem sikerült volna.

Először valami ilyesmire gondoltam: amikor látta, hogy abbahagytam az ivást, Isten lejött hozzám, és azt mondta: „Julyasha, milyen okos vagy, hát végre megvártunk, most minden rendben lesz! Most megjutalmazlak, ahogy az várható volt – velem leszel a legboldogabb.”

Meglepetésemre minden rossz volt. Az ajándékok nem az égből hullottak. Józan voltam – és ennyi. Itt van, egész életemben - a fény olyan, mint a műtőben, nem lehet elrejteni. Többnyire magányosnak és rettenetesen boldogtalannak éreztem magam. De e globális szerencsétlenség közepette először próbáltam mást tenni, például beszélni az érzéseimről vagy edzeni az akaraterőmet. Ez a legfontosabb dolog - ha nem tud a másik irányba sétálni, legalább feküdnie kell abba az irányba, és legalább valamilyen testmozgást kell tennie.

Az első józan év nehéz. Olyan szégyent érzel a múltad miatt, hogy egy dolgot akarsz: feloldódni, a föld alá kerülni. Felvettem a férjem vezetéknevét, megváltoztattam a telefonszámomat és az e-mail címemet, elhagytam a közösségi oldalakat, és amennyire csak lehetett, eltávolodtam a barátaimtól. Csak én voltam, aki tizennégy évet ittam életemből. Aki nem ismerte magát. Először egyedül maradtam magammal, megtanultam beszélni magammal. Szokatlan volt teljesen érzéstelenítés nélkül élni, állandóan jelen lenni az életében, anélkül, hogy bujkálna, vagy menekülne. Azt hiszem, életemben nem sírtam még ennyit.

Pár évvel azelőtt, hogy teljesen abbahagytam az ivást, vegetáriánus lettem. Azt hiszem, a felépülési folyamat pont akkor kezdődött, amikor először arra gondoltam, hogy mit (vagy inkább kit) eszek, hogy rajtam kívül vannak még más lények, akik élnek és szenvednek, hogy másnak lehet rosszabb, mint nekem. Megjelent az aszkézis az életemben, ami fejlesztett és megerősített.

Néha eszembe jut magam, és nem hiszem el, hogy én voltam, és nem a „Trainspotting” film egyik szereplője. Hála Istennek, meg tudtam bocsátani magamnak, és végre elkezdtem jól bánni magammal - szeretettel és törődéssel. Nem volt könnyű és sok időbe telt, de sikerült (pszichoterapeuta segítségével). A következő lépés a fejlődés, ha lassan és apránként is, de minden nap előre kell haladni.

2010 nyarán a férjemmel leszoktunk a dohányzásról. Elkezdtem meditálni. Minden szabad percben megerősítéseket olvastam, és meggyőztem magam, hogy mindent megbirok.

Három éve kezdtem. Eleinte olyan volt számomra, mint egy napló, egy platform az elmélkedéshez: azért írtam, mert belső igényt éreztem. Eleinte senki nem olvasta a blogot, de így vagy úgy, egy kijelentés volt magamról - létezem, igen, ittam, de le tudtam lépni, élek.

Gyönyörű, gazdag nők jönnek hozzám, van férjük és gyerekük, és úgy tűnik, minden rendben van. Csak minden nap megisznak titokban egy üveg vörösbort

Aztán rájöttem, hogy az ülés és az elmélkedés egyenlő a semmittevéssel. Mert több ezren vannak hozzám hasonlók. Tehetetlenek is, nem értik, hogyan állítsák meg magukban a háborút. Ezért most a hasonló problémákkal küzdők számára nyújtok konzultációt. Mindenkinek más-más fokú a függősége: szép, gazdag nők jönnek hozzám, van férjük és gyerekük, és úgy tűnik, minden rendben van. Csak minden nap megisznak titokban egy üveg vörösbort. Nem szokás erről beszélni, de hazánkban szinte minden második ember iszik olykor-olykor. Vagyis rendszeresen iszik. És ezt kevesen ismerik be maguknak.

Nem akartam szégyellni magam és a múltam – ez zavart, szabadnak éreztem magam. Ezért összeszedtem a bátorságot, és elkezdtem beszélni az alkoholfüggőség témájáról, hogy az alkoholizmust többé ne kezeljék szégyenletes vagy szigorúan titkos dologként.

Őszinte leszek: nem vagyok pszichológus vagy narkológus. Volt alkoholista vagyok. És sajnos vagy szerencsére túl sokat tudok arról, hogyan hagyjam abba az ivást, és hogyan ne tegyük. Igyekszem segíteni azoknak, akik felismerték, hogy józanul akarnak élni, és készek tenni ennek érdekében. Ebben a kérdésben minél több információ, annál jobb. Ezért vagyok itt, és megosztom a tapasztalataimat – hogyan ittam és hogyan élek most.

Köszönet a fotósnak Ivan Trojanovszkij, stylist és az "Ukrop" kávézó a lövöldözésben való segítségért.